Кино, вино & Книги и кофе

Кларксон на тему: персонализация

jeremy_clarkson

Clarkson on: personalisation

Публикую перевод статьи экс-ведущего передачи Top Gear — Джереми Кларксона.

Айда со мной на юг Испании, где женщины отличаются персиковым цветом кожи, а мужчины вызывают любопытство! Однако, как не печально, но я здесь совсем не для того, чтоб поджарить яичницу на животе или заняться сексом с молоденькой девушкой. Я приехал сюда для того, чтоб создать ежегодный выпуск DVD и сие означает, что я на гоночной трассе Ascari недалеко от Рондо.

Датчане строили ее играючи, и в результате получился изгибающийся и изворачивающийся пятикилометровый трек, идеальный во всех отношениях. Особенно мне нравится бассейн, в котором можно приятно охладиться после горячего заезда. А, ну еще и официантки в баре… И погода… Но больше всего впечатляют здесь машины!
Итак, завидуйте мне! В данный момент, перед гаражом, где я собственно и пишу все это, выстроились красавицы Murciélago SV, Gallardo 560, Jaguar XKR кабриолет, Lotus Evora, которая изо всех сил старается вывести меня из себя безумной сигнализацией, срабатывающей без причины каждые пару минут, BMW M3, Vauxhall VXR8 Bathurst, Aston Martin V12 Vantage, Ford Focus RS и Audi R8 V10. Все они сыты под завязку. И все готовы к бою. Трек пуст. И я, единственный водитель! Прямо передо мной лежит увесистая связка ключей. Это как получить мешок конфет, только лучше!

На какой бы вы прокатились? Лично я выбираю Aston. Пилоты Формулы 1 называют его остроносым, я же именую его маленьким резвым засранцем. Узкая колесная база и широкие шины делают его невероятно точным и невероятно неустойчивым, в случае если вы зазевались за рулем. Хотя это весело. Веселее даже чем сумасшедший Vauxhall под австралийскую музыку.
Кстати для ежедневных поездок из отеля в Рондо, к гоночной трассе, а также еженощных выездов в Ромфорд к морю, которое испанцы настоятельно рекомендуют называть Марбелла, я выбрал Ягуааааааааар!
Отчасти, я выбрал эту машину потому, что мне очень нравится это слегка неряшливое и самоуверенное очарование, связанное с ней. Я сейчас говорю о людях, у которых никогда не бывает проблем с банками и лизинговыми компаниями, у них бывают мелкие «недоразумения». Это люди, у которых в один момент есть огромный дом с бассейном, а в следующий они уже убиваются на вашем диване из-за «маленькой проблемы с налоговой». Люди, для которых создан ягуар милы и веселы. У них прекрасные манеры. Не будем забывать об Артуре Далей, который всегда снимал шляпу пред дамами.

Другая причина, по которой я постоянно езжу на XKR заключается в том, что он просто чертовски классно выглядит. Возможно, и это только предположение, что ветровое стекло этой машины слишком вертикально, и, может быть, фары слегка смахивают на хундаивские и может показаться, что они слегка перестарались. Но беспокоиться о таких вещах, все равно, что сетовать на родинку Синди Кроуфорд.

Как средство передвижения, ягуара обходят по всем параметрам остальные представленные тут машины. Lamborghini более агрессивные, Audi – предсказуемые, Vantage куда быстрее, а хулиганить лучше всего на Vauxhall или Ford. Но если вы ищете ту машину, в которой будет все выше перечисленное одновременно: мощь, власть, управляемость – то тогда вы тоже обратитесь к Ягуару. На нем и похулиганить можно, если у вас духу хватит разогнать его на полную.
«Огромная часть меня вопит о том, что я должен купить Jaguar XKR. Я его обожаю! Это идеальная машина, 5 звезд. Но у него есть один маленький недостаток. Он был создан для вас, а не для меня».

Итого мы имеем идеальную, пятизвездочную шикарную машину с одним недостатком. Она была создана для вас. Не для меня!
Вам обязательно понравится сенсорный экран системы управления, а мне он не нравится. Вы будете под впечатлением он 4 экранных заставок. А мне они кажутся глупыми. Вы будете в восторге от сидений, я вот я вряд ли. Список можно продолжать.

К счастью у меня есть идея! Так же как Ллойд Гросман испортил соус только для того, чтоб тот соответствовал его требованиям, я готов предложить свои услуги Ягуару и создать особенную версию XKR Ллойда Гросмана. Правда нельзя будет ее так назвать – это будет глупо. Так же нельзя будет назвать ее и моделью Джереми Кларксона, потому что Джереми – самое дурацкое имя в мире, а Кларксон звучит как-то уныло. Я вообще-то о названии еще не подумал.

Зато я подумал обо всем остальном. Во-первых сиденья! Они конечно жутко удобные а их всевозможные настройки гарантируют, что каждый надет для себя удобное положение для вождения. Но они же уродливые! Место для сидения слишком длинное, а спинка наоборот слишком короткая. В моем исполнении, они будут заменены на Recaros.
Сзади я бы тоже кое-что поменял. Я знаю, что когда XK был двухместным, он не продавался в Америке, а как только они втиснули туда сиденье, последовал незамедлительный успех. Но это все потому, что американцы тупые и не понимают, что нет такой формы жизни, которая разместилась бы там с комфортом, разве что амеба.

В моей версии Ллойда Гросмана сиденье было бы заменено более легкой скамьей, покрытой ковром. Ручки бы я поставил хромированные, чтобы их нельзя было поцарапать багажом.
Цвет? Это был бы оливковый зеленый и металлическим отливом, такой был когда то у Range Rover пока они неразумно от него не избавились. Вы хотите синий? Жесть! Черный? Нет уж! Коричневый? Это вы сейчас про Peugeot подумали?

Что еще? Я бы добавил новые навороты, которые существуют пока только в киберпространстве у разработчиков Range Rover, а все пищалки, которые говорят мне закрыть дверь, прекратить сдавать назад или пристегнуть ремень снял бы и засунул куда поглубже!

Теперь о выхлопной трубе! Я знаю точно, что звук который издают все современные машины достигается искуственно. Акустический тюнинг, теперь часть дизайна. Там какие-то трубы и полости и Бог знает что еще понакручено и все для того, чтобы после 3000 оборотов, когда все проверяющие уровня звука от ЕС уже сложили свои микрофончики и ушли домой, тихое жужжание превратилось в дикий рев.

Проблема ягуара в том, что рев, который он издает звучит неестественно. Это милое потрескивание, но в своей модели я бы хотел слышать рев слона и скорбный вой, которые в сумме дают милое пофыркивание. Звук должен быть таким как будто тебе сама машина говорит: «Ух! Чего это ты так стартуешь то?»

Вы, должно быть, подумали что со всеми эти сиденьями, которые обнимают водителями, выхлопными трубами и маленьким аккуратным рулем я забыл упомянуть самое главное, а именно, что я хочу более спортивную машину! Нет не так! Пятилитровый, восьмицилиндровый двигатель с наддувом идеален. Его мы оставим в покое. Тоже самое у нас и с автоматической коробкой передач. Но у меня претензии к самому процессу вождения.

Ягуар доказал, что в этом вопросе он точно знает что делает. XFR держится как супер модель на подиуме, при этом он должен двигаться мягко даже по мелкой гальке. А он этого не может. Он слишком жесткий и это плохо для человека, которому уже 49 и три четверти.

Я хочу чтоб моя машина выглядела спортивной, чувствовала себя спортивной и ревела как спортивная. Я хочу знать, что она может двигаться плавно, но больше всего я хочу, чтобы она скользила.

Ни одно из изменений, которые я бы внес, не составило бы труда для Ягуара. Архитектура и основные компоненты остались быв без изменений. Но в результате получилась бы машина специально для меня. И как ни странно, могу поспорить, что вам бы она понравилась больше чем та, которая создана специально для вас!

Перевод © Юлия. Оригинальный текст был на сайте www.topgear.com/uk/jeremy-clarkson/jeremy-clarkson-personalisation-2009-10-01 Clarkson on: personalisation. (Top Gear. BBC)

Оригинальный текст:

Clarkson on: personalisation

You join me in Southern Spain where the women are orange and the men are wanted for questioning. Sadly though, I am not down here to roast an egg on my stomach or to make sex with a young lady. I’m here to make my annual DVD which means I’m at the Ascari race track just outside Ronda.

Built as a plaything by a Dutchman, it curls and swoops for five kilometres, and is very excellent in every way. I especially like the pool in which you can cool off after a hot lap. And the waitresses in the bar. And the weather. But most of all, I like the cars we have down here.

Let me make you a bit jealous. Right now, parked outside the pit garage where I’m writing, there is a Murciélago SV, a Gallardo 560, a Jaguar XKR drophead,  a Lotus Evora, which is doing its best to put me off by sounding its alarm for no reason every few minutes, a BMW M3, a Vauxhall VXR8 Bathurst, an Aston Martin V12 Vantage, a Ford Focus RS and an Audi R8 V10. All of them are full of fuel. All of them are ready to go. The track is empty. I’m the only driver here. And I have a big pot of keys sitting right in front of me. It’s like a bag of sweeties, only better.

Which one would you most like to drive round the track? For me, it’d be the Aston. It’s what F1 drivers call pointy and what I call a twitchy little bastard. The short wheelbase and wide track combine to make it extremely precise but extremely waggly tailed if you forget what you’re doing for a moment. Fun though. More fun even than the bonkers Vauxhall with the Aussie soundtrack.

Here’s the thing though. For the daily commute from my hotel in Ronda to the track, and for nights out in Romford by the Sea, or Marbella as I believe the Spanish insist on calling it, I have been using the Jaaaaaag.

Partly, of course, this is because I like the slightly tatty, down-on-his-luck charm of the whole Jag thing. I’m talking about the sort of person who never has a problem with the bank or the leasing company — just a ‘misunderstanding’. The sort of person who has a huge house with a swimming pool one minute, but is crashing on your sofa the next because of a ‘small problem’ with the tax people. Jag people are nice. They’re funny. They’re mannered. Let’s not forget that Arthur Daley always raised his hat to a lady.

The other reason why I use the XKR all the time is because it is just so damn good looking. Maybe, just maybe, the windscreen is a tad too vertical and perhaps the headlights have a whiff of Hyundai, a sense perhaps that they’re trying too hard. But worrying about this sort of thing is like worrying about Cindy Crawford’s mole.

As a driver’s car, of course, it is beaten in all the disciplines by almost all the cars here. The Lambos are more grippy, the Audi is more predictable, the Vantage is way faster and you can be more of a hooligan in either the Vauxhall or the Ford. But if you were looking for one car that combined all these things: grip, power and handling, then you would be using the Jag as well. It can even do hooliganism if you get the nose to turn in and give it a bootful.

Large chunks of my being want to buy an XKR. I absolutely love it. Especially the canvas hood, which makes you realise how ungainly the metal alternatives are. Vandalism? Yes, but not when I come to power, because anyone who messes with another man’s wheels will be set on fire. In front of their families.

«Large chunks of my being want to buy a Jaguar XKR. I absolutley love it. It is  an excellent, five-star car. Except for one small thing. It was designed for you. Not me»

All in all then, an excellent, five-star, brilliant car. Except for one small thing. It was designed for you. Not me.

You would like the touch-screen control system. I don’t. You would like the choice of four screen savers. I think that’s silly. You would like the seats. I’m not sure. And so it goes on.

Happily, of course, I’ve had an idea. In the same way that Lloyd Grossman has tailored a sauce to suit his own requirements, I’d like to offer my services to Jag to design a special Lloyd Grossman version of the XKR. Only we couldn’t call it the Lloyd Grossman because that would be stupid. And we couldn’t call it the Jeremy Clarkson either because Jeremy is the stupidest name in the world. And Clarkson is a bit dreary. In fact, I haven’t thought of a name yet.

But I have thought of everything else. First of all, the seats. They are extremely comfortable and the range of adjustments guarantees everyone can find a driving position to suit. But they are ugly. The squab is too long. And the backrest too short. In my edition, they would be replaced with Recaros.

In the back, there would be some changes as well. I know that Jag couldn’t sell the old XK in America when it was a two-seater and that when they squeezed a bench in there, success followed. But this is because Americans are stupid and couldn’t see that the bench was not big enough to seat any life form apart, perhaps, from amoeba.

In my Lloyd Grossman version, the seat would be replaced by a lighter, carpeted bench. It would have chromed rails on it too, so that luggage didn’t make scuff marks.

Colour? It would be the metallic olive green that you used to be able to specify on a Range Rover until they unwisely removed it from the spec sheets. You want blue? Tough. Black? Nope. Brown? Have you thought about a Peugeot?

Other things? I’d fit the new dials that don’t exist except in cyberspace from the Range Rover, and all the bongs telling me to shut the door or stop reversing or put my seatbelt on would be removed and inserted in Gordon Brown’s bottom.

Then there’s the exhaust. I know that the sound made by all modern sports cars is fake. Acoustic tuning is now very much part of a car’s design process. There are valves and chambers and God knows what else to ensure that after 3,000rpm, when the EU’s noise abatement people have packed up their microphones and gone home, the quiet hum becomes a gigantic bellow.

The trouble is that in the Jag the noise that results really does sound fake. It’s a lovely crackle, but what I’m looking for on my special edition is an elephantine bellow, with a mournful howl at the top and, on the overrun, a derisory Lambo-style snort. It’s as though the whole car is saying «Pah. What have you lifted off for?».

You may be thinking then, that with body hugging seats, a louder exhaust and the smaller alcantara steering wheel I’ve forgotten to mention till now, I’m looking for more sportiness. Not so. The new 5.0-litre supercharged V8 is perfect. I’d leave it alone. Same with the automatic gearbox. But I would address the ride comfort.

Jag has proved it knows what it’s doing on this score. The XFR manages to handle like a greased supermodel, but feel as soft as a prolapsed stomach on even the most Belgian cobble. The XKR does not. It’s too firm and that’s wrong for someone who’s 49 and three-quarters.

I want my car to look sporty, feel sporty and sound sporty. I want to know it can slide, but most of all I want it to glide.

None of the changes I’ve talked about here require much effort on Jag’s part. The architecture and major components would be unchanged but the result would be a car designed for me. And strangely, I bet you’d like it more than the one they’ve designed for you.

Оцените материал:
ПосредственноНиже среднегоНормальноХорошоОтлично (Пока нет оценок)
Загрузка...
  • c_dywoj

    Кстати для ежедневных поездок из отеля в Рондо, к гоночной трассе, а также еженощных выездов в Ромфорд к морю, которое испанцы настоятельно рекомендуют называть Марбелла, я выбрал Ягуааааааааар

    ********
    Я прожила в Ромфорде (графство Эссекс, Восточный Лондон) 7,5 лет, а сейчас уже 4,5 года живу в Марбелье, т.ч. Ламборгини, Остин Мартин я вижу каждые 5 минут из своего окна……….
    Почему господин Кларксон с таким сарказмом отнёсся к Ромфорду, с удовольствием отвечу!
    В Ромфорде нужно прожить немного времени, чтобы «въехать» в местный менталлитет.
    Все девицы, ну 80% — это хабалки или ночные бабочки, или, почему-то, мечтающие стать жёнами футболистов,т.к. другие мужики там просто не катируются.
    Выражение Essex Girl подразумевает ……тупость+распущенность+вульгарность+вызывающая одежда и поведение. Также о них ходят анекдоты, что типа они все ходят в белых лаковых силлетах( сандалии-босоножки на огромных стеклянных коблуках как в стрипклубах) или кладут сумку посредине танцплощадки и танцуют вокруг неё.
    То есть Essex Girl стало синонимом тупых и вульгарных девиц, не желающих работать, а стремящихся красиво жить за чужой счёт.
    Так вот, по этой Марбелье и Порт Банусу такие «красотки» ходят «как стая диких бизонов» — просто толпами.
    А, по всей видимости, господину Кларксону, не достался «сладкий десерт» из Эссекса и он выместил весь свой сарказм.
    Я регулярно смотрю его шоу по ВВС 1.
    У него своеобразное чувство юмора, немного bitter, как говорят сами англичане.

    В Порт Банусе как раз и сконцентрированы все эти звёздные тачки.

    А вы были в наших краях?