Почувствовать себя простым человеком

Похоже, сегодня и Солнце встало раньше, – подумал Александр, приоткрыл один глаз и усердно закрыл его, чтобы никто не смог догадаться, что он уже проснулся.

– Саша, иди уже есть! – прокричала жена с кухни.

Шансов нет, надо вставать, – сделал неутешительный вывод наш герой. – Похоже, день не задался с утра. А если нужную ногу выбрать? С какой начать? Попробую встать на обе, может, еще можно что-то исправить?

На кухне ждала жена и яичница без лука. Саша за годы супружеской жизни смирился со многим: тещей, размером груди жены и даже необходимостью доставать путевки в санаторий всем ее многочисленным родственникам, но вот отсутствие лука – это было линией Маннергейма, которую жена все время пыталась обойти, как немцы Мажино. Дело в том, что если на хорошо прогретую сковороду со сливочным маслом предварительно выкладываешь нашинкованный лук, то яичница всегда удается. Ну и в почти готовую жареную картошку добавить в конце лук просто необходимо, а когда уже выключишь газ, то и долька чеснока не помешает. Жена, умеючи готовить превосходный борщ, категорически отказывалась понимать такие азы кулинарии. Поэтому когда готовил Александр, лук в яичнице присутствовал, а когда Светлана, то наблюдалось полное отсутствие всякого присутствия. Максимум, чего глава семейства смог добиться от своей благоверной, так это то, что когда она готовила яичницу для него, то лук все же добавляла. Правда, обжаривать до золотистого цвета не считала нужным.

– Между прочим, римляне считали, что мужская сила увеличиваются при употреблении лука, поэтому он входил в военный рацион, – заметил Александр, понимая, что по методу троянцев сжигает корабли и пути назад уже не будет.
– В командировке она тебе ни к чему…, – неожиданно миролюбиво ответила жена.
Надевая белую рубашку, которую жена предусмотрительно положила на спинку стула, Саша подумал, что со времени свадьбы он таки немного поправился (пуговицы предательски не хотели сходиться внизу живота). При Гиппократе лук прописывали как средство от ожирения, но навряд ли, даже отцу медицины удалось бы убедить Светку делать нормальную яичницу.

* * *

Имя-отчество шефа полностью совпадало с именем главаря шайки контрабандистов одной кинокомедии. Александр подумывал, что и образ где то похож. Правда, “Михаил Ивановичем” он его звал только при посторонних.
В путевом листе значилось, что командировка предстояла в село, названное в честь одного англичанина, которому, наверное, дома не сиделось. Но до села мы, конечно, не доедем. Настоящему водителю не надо объяснять, куда ехать. Ты или все понимаешь с полуслова, или ищешь другую работу. Вот на хлебозавод постоянно требуются, а мясокомбинату водители не нужны, причем с момента основания. Возможно, причины отсутствия вакансий, например, на ликероводочном и поднимались на месткоме, но, как говорится, не надо выражать нетерпение – все хотят.

В общем, по мнению Александра, шеф был неплохим человеком. Просто, должность обязывает. Интересно, там, наверху, тоже отбирают по принципу отсутствия у человека этих самых принципов? Не повезло, наверное, водителю дорогого Леонида Ильича. Говорят, то за руль сядет, или останови ему посреди леса, он косулю увидел – стрелять будет. Шутка даже была что, мол, сел Леонид Ильич за руль и промчался мимо поста ГАИ. Патрульный спрашивает: «Кто так быстро поехал?», а напарник отвечает: «Не знаю кто, но водителем у него Брежнев!». Хотя как говорится: “Если девушка красива и в постели горяча, в этом личная заслуга Леонида Ильича”. Так что ему, пожалуй, и можно.

* * *

Встречающая делегация, во главе с полноватым рыжим мужчиной (похоже, новым директором базы отдыха) дежурно приветствовала шефа. Без караваев и девушек в национальных костюмах. Девушек Александр любил, а национальные костюмы, по его мнению, скрывали всю девичью суть. Вот на востоке говорят, девушки гостей встречают в совсем других нарядах, а точнее, – практически без оных.
Но уже через полчаса шеф, похоже, возглавил встречающую делегацию и сам стал смотреть на дорогу. Подъехала черная “Волга” и теперь уже Михаил Иванович был радушным хозяином. Правда, обошлось без «поцелуя Брежнева». Но нам, то что? Наступать – бежать, отступать – бежать!
Трое мужчин, вышедших из машины, возрастом слегка за 40, были в белых сорочках и черных брюках и все, как один, с небольшим, но уже сформировавшимся брюшком.
После приветствия гостей сходу пригласили “перекусить с дорожки, чем Бог послал”. В этот день Бог послал для перекуса пару бутылок “Столичной”, “домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, курицу, фрукты” и так далее, и тому подобное.
Водитель гостей вместе с делегацией сел за общий стол, хотя для водителей и другой обслуги обычно накрывают отдельно. Ассортимент блюд тот же, а вот сервируют попроще. Александр вопросительно посмотрел на шефа, тот кивнул. Это значило, что о работе разговора не будет, и гости приехали на культурный отдых.
Как известно, выпивка без закуски бывает, а закуски без выписки – в природе не существует. Это просто еда. В работе водителя помимо массы достоинств Александр видел несколько неприятных моментов. Например, хорошая закуска в руках водителя, как по волшебству, превращается в простую еду. Графины, в которых подали водку, напоминали своей формой тех самых восточных девушек (узкая талия, широкие бедра), и за что это нашему герою Танталовы муки? Александр поменял бы все содержимое стола на нормальную яичницу и рюмку водки. Только холодной, чтоб на графине происходил фазовый переход первого рода: пар-жидкость, и капли соприкасаясь друг с другом сливались в единое целое, опускаясь все ниже и ниже… Хотя нет. Не обменял бы. Огурчика маринованного не хватает до полного наступления коммунизма. А вот если бы с огурчиком, то, конечно, не глядя, махнулся бы.
Через один час и еще две бутылки рыжий толстяк предложил всем пройти, взглянуть на море. Формально Михаил Иванович был главой встречающей делегации, и первый тост за встречу произносил именно он, показывая, кто здесь хозяин, но, похоже после обильного приема пищи отдал бразды правления рыжему «директору». Несмотря на то, что трапеза происходила на фоне моря, все дружно согласились с толстяком, что воду таки надо глянуть. На берегу ждал баркас, в котором уже были сложены удочки и другие рыбацкие снасти. Значит рыбалка…
В лодку по очереди вошли все шестеро: толстяк, шеф, трое гостей. Александр замыкал строй рыбаков и, будучи последним, оказался на носу лодки.
Солнце уже начало припекать, а клева все не было. Не то, чтоб совсем, но один из гостей, который сидел рядом с Александром, похоже, решил распугать всю рыбу. То он удочку забросит с другого борта, то пересядет, то червя попросит ему надеть. Ной, находясь на ковчеге, больше месяца питался рыбой, которую выловил с помощью пары червей, да и то похоже, черви выжили. А этот умник уже полбанки израсходовал ради пары карасей. Он уже даже намекнул гостю, чтоб так резко не подсекал, а то ведь рыба – это не триппер, ее сразу не поймаешь.
По мнению нашего героя, похоже, эта троица чтобы выпить водки приехала на рыбалку, это ж насколько дома все должно наскучить, если даже рыбалка им кажется веселее! Но если сосед еще раз качнет лодку, то клев на этом закончится. Сосед, похоже, прочел мысли Александра и засобирался уже сменить позицию.
– Слушай, ты рыбу лови или иди на х..!
Возникла неловкая пауза, но гость, улыбнувшись ответил: «Понял», – чем немного разрядил обстановку.

* * *

Улов, как положено, обмывали ухой под водочку. Хорошая уха градус крадет похлеще любой закуски. Михаил Иванович встал объявить следующий тост: “Слово предоставляется нашему уважаемому гостю, председателю Симферопольского обкома партии товарищу…”. С рюмкой водки поднялся тот самый сосед нашего героя по лодке.
У Александра сбило дыхание. Теперь он заставлял работать легкие, только благодаря командам из головного мозга. Хорошо, если он отделается только увольнением с работы.
– Товарищи, – начал гость, – мы отлично провели время. Вот Саша меня даже на х… послал. А знаете, так приятно почувствовать себя простым человеком!